Desde microcaos rescato este post que me pareció muy curioso y divertido ya que recopila diferentes anecdotas curiosas, extravagantes y hasta cierto punto divertidas. Aunque pensándolo bien algunas me suenan mas a chistes que a anécdotas.
Les dejo algunas de estas:
1. El director de una revista escribió a un cientÃfico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podÃa haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.
2. Dereese D. W., “presunto” ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policÃa. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policÃas le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .
3. Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sà mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .
4. Ocurrió en un juicio : Presidente : Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente habÃa un asno…. ExplÃquese mejor.
Testigo : SÃ, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.
5. Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografÃa, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creerÃa que he sido yo quien ha destruido el templo» .
6. Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años» .
7. PretendÃa vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, dirÃjase a mû .
8. Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caÃda los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las vÃctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen» .
9. Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario:
¿A qué atribuye su excepcional longevidad?.
TodavÃa no puedo decÃrselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavÃa no he decidido cuál prefiero.
10. A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó asÃ: «El toro murió de tres pichazos y un descabello» .
11. El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres dÃas en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .
12. Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mà no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar» .
13. El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .
14. Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo» .
15. Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versÃculo 114» . Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba» .
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